.: Blogg do Camarão | 2009 :.

Nerds criam máquina que identifica e analisa pum

2009-09-09T15:01:00.001-07:00

Alguns alunos nerds da universidade de Cornell, nos Estados Unidos, desenvolveram uma máquina que detecta e analisa puns.

Segundo o site da revista "Popular Sciense", Robert Clain e Miguel Salas tiveram a ideia de criar o equipamento depois de uma aula sobre como funcionam os bafômetros.

Os alunos de engenharia da computação usaram um monitor sensível a sulfato de hidrogênio, um termômetro e um microfone ligados a um software que classifica a emissão.

A nota do pum, em escala de zero a 10, é baseada em três pilares: cheiro, temperatura e som. De acordo com os criadores da máquina, o mais crítico é a temperatura - quanto mais quente, mais rápido ele se espalha pelo ar. [/que legal ¬¬]

Se você se pergunta para que serve uma porcaria de máquina como essa os estudantes garantem que a engenhoca tem utilidade fora dos alojamentos de alunos, como sensor de bactérias que produzem sulfato de hidrogênio em hospitais e até mesmo para medir mau hálito em consultórios de dentista.

Alguns veterinários também já demonstraram interesse. "Você pode testar saúde do gado pela qualidade de seus puns. Cheiro e som podem dizer muito sobre seus movimentos intestinais", disse Clain.

NOTA: Essa máquina me lembrou daquela brincadeira onde você peida no pote de nescau e deixa ele lá guardadinho e por incrivel que pareça nessa exato momento enquanto coloco essa noticia aqui minha gata que está no meu colo acaba de peidar... [nunca queiram ver como é o peido de um gato ;x]

Vanusa tentando cantar o hino nacional

2009-09-01T15:09:00.000-07:00

Só veja o video a seguir, é isso o que eu posso dizer!

OBS: Isso que dá querer imitar o Caetano Veloso cantando uma música que tem um ritmo certo em um ritmo totalmente nada a ver...

'A Fazenda' chega ao final e Dado vence

2009-08-24T09:53:00.000-07:00

ACABOU! Graças a Deus ontem acabou a primeira edição do programa 'A Fazenda', da Record e para variar adivinha quem ganhou! QUEM? O Dado! OHHH! [/que surpresa! ¬¬]

Pois é, com 83% do total de votos, Dado venceu a cantora Danni Carlos, 33, na grande final do programa e os outros 12 participantes que estiveram confinados na fazenda em Itú, cidade do interior de São Paulo, desde o dia 31 de maio. O ator foi escolhido pelo público para receber o prêmio de R$ 1 milhão. A segunda colocada no reality show ganhou um carro Kia Sorento.

Os ex-participantes Franciely Freduzeski, Babi Xavier, Theo Becker, Fabio Arruda, Miro Moreira, Luciele Di Camargo, Mirella Santos, Jonathan, Fabiana Alvarez, Dani Souza, Pedro Leonardo, Carlinhos, eliminados do programa nesta ordem, estavam na primeira fila acompanhando a última noite do reality show.

"Eu não estou aqui para ganhar R$ 1 milhão. Eu estou aqui para fazer amigos. Eu já consegui alguns", respondeu Dado quando a participante Babi disse que com o caráter que ele tem, não iria ganhar o prêmio do programa como foi mostrado em umas das inúmeras cenas mostradas ontem a noite.

Garoto criativo

2009-08-19T11:09:00.000-07:00

A partir de hoje confira as algumas das maiores pérolas do orkut tiradas do perolasdoorkut.com.br através do Blogg do Camarão! Tá ai a primeira foto...

Sbt crias vinhetas diferentes para o novo slogan da emissora

2009-08-19T10:32:00.000-07:00

Desde o começo do mês estão sendo exibidos no Sbt vinhetas diferentes com o novo slogan da emissora: "SBT, a TV mais feliz do Brasil", veja a seguir:

Zina no Show do Milhão

2009-08-18T10:27:00.000-07:00

O que é que o Twitter tem?

2009-08-17T08:56:00.000-07:00

Por semanas fiquei refletindo esse novo fenômeno chamado "twitter", achei que era mais uma porcaria da internet, outra modinha tonta, mas acabei mudando de ideia... E foi por essas e outras que o Blogg do Camarão agora está no twitter!

Clique na foto ao lado e comece a nos seguir!

Todo mundo tem um amigo... DESLIGADO

2009-08-16T08:31:00.000-07:00

Ele é lerdo, se esquece fácil das coisas e demora um tempão para entender o que você fala, além de tudo isso ele sempre dá bola fora e sempre é zuado pelos amigos... esse é o famoso AMIGO DESLIGADO!

Espécie científica: mygho lerdu

Habitat: na maioria das vezes ele vive com você, seja na escola ou na sua casa, ele sempre está ao seu lado mesmo que você zoe com ele por causa da lerdeza dele.

Caracteristicas: sempre chama atenção devido a sua tamanha lerdeza, é o principal alvo de seus amigos quando o assunto é zuação...

Lerdos memoráveis: Chelsea Daniels, a melhor amiga da Raven e Carla Perez, devido ao 'I' de escola e ao 'E' de isqueiro como mostra o video a seguir:

Qual foi a maior lerdeza que você já fez?

As histórinhas a seguir foram retiradas da comunidade do orkut "Você é lerdo? Eu também", a lerdeza é tanta que nem vamos citar os nomes das pessoas...

"eu tinha chegado de um show, alem de lerda, lerda cansada mas...blz, fui direto passar as fotos que eu tinha tirado pro computador... normal, claro, se a lerda aki naum estivese com o cabo da camera na boca e se perguntando pq q tava tomando choque na lingua...e o pior foi q eu soh descobri o motivo do choque qnd meu pai me aviso!!"

"Tava vendo um jogo de futbol e perguntei pro meu pai... "pai qnto tá o jogo" ele respondeu "1 a 1 " eu virei e falei assim "PRA QUEM?? QUEM TA GANHANDO?"

"Moro no Rio, fui visitar minha tia no RS, e não levei o endereço dela..."

"como sou muito lerda sempre faço algo do tipo:

-pedem a colher e eu passo a faca
-me pedem algo vou busca e vou sem ele
-esqueço de ligar pra visar que é pra ir me buscar e fico reclamando da demora
-escovo os dentes duas vezes seguidas..."

"Uma vez,começo de ano na escola o professor tava perguntando a idade do pessoal e eu pensando que ele queria saber o numero de chamada,quando chega minha vez eu respondo 22,isso quando tinha 12 anos nem fui zuado né..."

"Eu fui abrir a geladeira pra pegar o leite e fiquei brisando na frente dela e deixei o controle remoto la dentro e quando voltei pra sala fiquei loka a procura do controle sorte que minha mamys achou.."

"Fui num jantar na casa da amiga de minha tia ,a comida tava horrível e eu comecei a falar com mulher q tava do meu lado q a comida tava c/ cara de comida de macumba entre outras coisas...A mulher depois me disse q era a filha da dona da casa e q tinha ajudado a cozinhar..."

"comprei o sorvete a mulher me pediu o dinheiro eu dei o sorvete a ela e sai ahsaushaushaushaus depois que eu me tokei e voltei pa pega o sorvete"

"fikei quase a aula inteira procurando meu lapis e minnha caneta... aí fui lembrar q tava na "minha orelha"

"fui trabalhar 1:30h da manha penssando q era 5:30h ... fui assaltado antes d chegar do ponto do busão .. os fila da puta dos ladrão levarão mew roller e minha cartera ..."

Para ver mais histórinhas da comunidade CLIQUE AQUI!

Veja também:

- Video do gato lerdo

Especial As Piores Propagandas

2009-08-16T08:14:00.000-07:00

Para variar um pouco tá aí as piores e mais bizarras propagandas já inventadas:

NOTA: Ninguém merece isso, tenho dó dos "bocols" que compravam isso!

E o meu preferido:

NOTA: Nesse último percebam que os atores parecem mais de comerciais de viagra e de bolacha trakinas do que de antena parabólica... E essa Dona Rosa? Mó velhinha sacana!

Mico da semana: Renato Aragão não vê vidro e bate a cabeça

2009-08-15T15:17:00.000-07:00

Nessa sexta-feira (14) um fato lamentável aconteceu: estava Renatão Aragão e sua filha no programa da Ana Maria Braga e depois de se despedir da apresentadora Renato acabou pagando um mico que deve ter doído bastante depois... Veja o vídeo:

Esse vai para os melhores micos do ano! hahaha (66

Aberta as votações para o VMB 2009 da MTV

2009-08-14T14:27:00.000-07:00

Já está aberta as votações para o Prêmio VMB (Video Music Brasil) da MTV.

O VMB é o mais importante evento pela MTV Brasil e é a principal premiação da música brasileira.

Ocorrerá no dia 1 de outubro de 2009, será transmitida ao vivo do Credicard Hall, em São Paulo, às 22 horas pela MTV Brasil e apresentada pelo VJ Marcelo Adnet.

Veja os indicados na categoria Web Hit do Ano:

01- Caetano Caindo

02- Escolha já seu nerd - Os Seminovos

03- Funk do Joel Santana

04- Stefhany e seu Crossfox

05- Xuxu em Pantera cor de rosa

Você pode votar pelo site da MTV: www.mtv.com.br/vmb

Blogg do Camarão recomenda: FURFLES MTV

2009-08-14T14:16:00.000-07:00

Marcelo Adnet e seus amigos apresentam: FURFLES MTV!

Furfles MTV, todo sábado 22h30 e reprise no domingo ás 00h45 e na quarta ás 11h30.

Mais um episódio da Universal...

2009-08-13T09:45:00.000-07:00

Ontem enquanto assistia TV durante ás 01h00 da madrugada tive a infelicidade de conferir um trecho daquele abismal programa da Record "Fala que eu te escuto". E sobre o que ele falava? Sobre o que? Sobre as acusações que a Universal vem recebido nessa semana.

O programa exibia trechos de um documentário que critica a Globo e depois o pastor fazia a seguinte pergunta aos telespectadores: "Rede Globo diz: "Universal é um quadrilha". Você que é da Igreja Universal se considera um mau elemento?".

Antes mesmo que eu comece a falar quero dizer que se a Universal não tivesse culpa no cartório eles não iriam ficar criticando a Globo, até porque a Globo não investigou eles, a Globo só passou a investigação, criticar fortemente a Globo e dizer que ela está "desesperada porque a Record está quase na liderança" é o mesmo que tirar toda a credibilidade da emissora.

Desde que eu me conheço por gente eu vejo a Record criticando a Globo, falando que é melhor que ela, mas o que a Record faz? Exibe novelas no mesmo formato da Globo (novelas relacionadas a temas atuais), "cria" programas do mesmo formato dos programas da Globo como

o "Jornal da Record (Jornal Nacional" e o "Domingo Espetacular (Fantástico)", entre outros.

Agora a Record vem exibindo matérias sobre as obras sociais que a Universal faz, sendo as denúncias só afirmam que a Igreja desvia o dinheiro do dizimo e não que não faz obras sociais.

Se há essas denúncias é porque tem "angu por trás do caroço", porque onde há fumaça há fogo!

Que a justiça seja feita e que alguém seja punido porque de corrupção e robalheira já temos o nosso senado brasileiro onde deputados e senadores fazem o que bem entendem e continuam soltos por aí gastando o dinheiro do povo e fazendo atos secretos...

NOTA: Abaixo um vídeo que mostra a TV de primeira que é a Record e a seriedade dessa "grande" emissora! :D

Olha o que dá fazer graça...

2009-08-12T14:07:00.000-07:00

Como esses dias nem tive contato com meu PC direito, estarei postando coisas nos dias em que nem cheguei a postar. Para começar um video referente a música "Single Laides" da Beyoncé.

Gato lerdo

2009-08-10T17:11:00.000-07:00

Pois é pessoal, não é só os humanos que são lerdos, veja o video e entenda:

Veja também:
- Todo mundo tem um amigo... DESLIGADO

Vesgo do ''Pânico'' irrita Barrichelo pelo Twitter

2009-08-04T14:32:00.000-07:00

O repórter do programa “Pânico na TV” Rodrigo Scarpa, mais conhecido como Vesgo, publicou em seu microblog a indicação de que ao digitar Twitter no Google, Barrichello aparece na segunda colocação da pesquisa do site de buscas.

“Façam um teste: Se vocês digitarem ‘Twitter’ no google, imaginem quem chega em segundo? Hahahaha”, brincou Vesgo.

Rubinho não gostou e respondeu imediatamente “Acredito que você deve preferir ser um humorista meia boca do que vice-campeão do mundo de F1, né?".

O piloto, que sempre foi alvo de muitos humnoristas, após o acidente com o piloto Felipe Massa, recebeu criticas também de Maguila “Esse Rubinho só atrapalha. Não Ganha nada e ainda cria problema. Quase matou o Massa”.

NOTA: Ah pessoal vamos pegar leve com o cara, ele não tem culpa de só fica em 2° segundo lugar, de uma mola do carro dele se soltar e atingir o Felipe Massa, por favor, vamos pegar leve...

Como (não) pedir uma pizza.

2009-08-03T14:16:00.000-07:00

Estava eu navegando pelo Seutubo (Youtube) e encontro este vídeo que particularmente achei muito bom, principalmente pela atuação do garoto:

POLÊMICA: Circo treina tigre para dançar o famoso moonwalk

2009-08-01T12:50:00.000-07:00

Está rolando na internet um video que mostra um espetáculo de circo onde um tigre dança o famoso moonwalk, passo do rei do pop Michael Jackson. Veja a seguir as imagens e tire suas conclusões.

E com essas imagens mais uma vez é feita a pergunta: Você é contra ou a favor do uso de animais em espetáculos de circo?

Diante disso, o Blogg do Camarão deixa claro que é totalmente contra a esse tipo de espetáculo envolvendo animais e que publicou esse video para que as pessoas opinem, porque dá até vergonha ver uma cena como essa!

Poloneses criam barcos bizarros e disputam prova em rio

2009-08-01T09:52:00.000-07:00

Participantes mostraram criatividade na criação de seus barquinhos.
Barcos não podiam ter motor e tinham que percorrer 400 metros.
As fotos são do site G1.

DR. DIOGO EXPLICA sobre: PUBERDADE

2009-08-01T09:27:00.000-07:00

A Puberdade também conhecida como "a fase em que se perde a cabeça", como todo mundo sabe, é a fase em que o nosso corpo finalmente amadurece.

Nessa fase os jovens geralmente se assustam com as mudanças no corpo... Fora também os hormonios, que ficam totalmente alterados e fazem com que os jovens tenham sonhos picantes com a boazuda da profª de ciencias ou que as meninas sonhem com o prof. gatão de ed. fisica.

Mas a puberdade não é um bicho de sete cabeças, apesar dos pelos crescendo, da voz gaiteada, das espinhas gigantes,das dores na junta por crescer muito, tem um lado bom nisso, é que ainda não conseguiram descobriram esse lado...

A Puberdade nada mais é que um sinal de que já não se é mais criança eque você já está apto para se reproduzir... É ai que entra a parte do "perder a cabeça", nessa fase muitas jovens crescem de peito e bunda e diminuem de cerebro, o que as torna objetos sexuais e inspirações para futuras fantasias no banheiro.

Enfim chegamos num ponto critico da puberdade: Cine Band Privé.

Todo garoto conhece e assiste essa sessão de filmes, os que ainda não conhecem irão conhecer e os que conhecem e não assistem ou são viados ou bobos...

Simples atos do dia a dia mostram se seu/sua irmão/irmã está na puberdade: se o seu irmão passa muito tempo no banheiro, considere que ele já sabe bem o que é a puberdade e se a sua irmã coloca sempre "sorvete" na lista de compras também é um sinal. (Essa piadinha é recomendada para ser contada para lerdos e loiras no periodo do carnaval, porque dai só no natal ela vai ser entendida).

Enfim se você ainda não chegou nessa fase da vida ou se já chegou, não se preocupe, isso vai acontecer com todo mundo (até com aquele crianção da sua classe que parece que não vai crescer nunca!)...

"No Limite 4" tem pior estreia de todas as edições

2009-07-31T20:06:00.000-07:00

Segundo a coluna "Ooops!", do UOL o reality show "No Limite 4" que estreou nesta quinta-feira (30) teve a pior audiência entre as estreias de todas as edições do programa.

A atração segundo a coluna registrou 24 pontos no ibope. Cada ponto equivale a 60 mil residências na Grande São Paulo.

Quando o programa entrou no ar, em 2000, a estreia registrou 47 pontos de média. O último episódio do primeiro "No Limite" teve média de 50 pontos e a atração registrou média total de 47,4 pontos.

Ainda segundo a "Ooops!", o "No Limite 2" também marcou 47 pontos na estreia e 40 no capítulo final, tendo média geral de 34,7 pontos.

A terceira edição do reality teve média de 34 pontos na estreia, 37 na final e média de 33 pontos.

Segundo o site "Na Telinha", o reality show global venceu da Record que exibia "A Fazenda", mesmo com uma prova especial feita especialmente para ser líder de audiência, o reality show da Record marcou 17 pontos contra 24 de "No Limite."

NOTA: Muito foi falado da queda de audiência que "No Limite" sofreu, mas as pessoas não levam em conta que ontem a noite fazia muito frio na maior parte do país e muitas pessoas trabalham e dormem cedo!

Duro de matar

2009-07-30T20:43:00.000-07:00

tudo pela divulgação do filme "Duro de matar 4"...

Record negocia contratação de Marcos Mion

2009-07-29T10:31:00.000-07:00

A Record quer contratar o apresentador da MTV Marcos Mion para um projeto de programação voltada ao público jovem, informa a coluna Outro Canal, assinada por Daniel Castro na Folha desta quarta-feira (29).

De acordo com informações da coluna, Mion só deve deixar a MTV no fim do ano.

As negociações entre o apresentador e as emissoras transcorrem com tranquilidade, diferente do que aconteceu em 2002, quando Mion foi contratado pela Band e a MTV conseguiu liminar na Justiça para tirá-lo do ar.

Na Record, Mion já participou da novela "Bicho do Mato".

NOTA: Se isso for realmente verdade vai ser uma tremenda merda, o Mion arrebenta na MTV com o "Quinta Categoria" e com o "Descarga", na Record ele vai ter um programinha bobo de quiz dedicado ao publico jovem, mas que logo vai se tornar cansativo como é os programas da Record...

Cai na rede foto de Gisele Itié feia

2009-07-29T09:17:00.000-07:00

Depois de tanto mistério sobre a caracterização da atriz Gisele Itié, vazou na internet a foto dela já caracterizada para a nova novelinha da Record "Bela, a feia".

A novela estreia na próxima terça-feira, dia 04/08.

NOTA: achei até interessante a data de estreia, numa terça-feira, é bem Record mesmo marcar uma estreia de novela para terça-feira!

Karaokê do Camarão > Agora Filé (I gotta feeling - BEP)

2009-07-28T15:00:00.000-07:00

Mais uma do Karaokê do Camarão, agora a música é a 'I gotta feeling' do Black eyed Peas.

By: Léeo e Anaa.

Gafe no Jornal Nacional desta segunda (27/07)

2009-07-28T14:21:00.000-07:00

Os âncoras substitutos do "Jornal Nacional", Heraldo Pereira e Renata Vasconcelos, passaram por uma saia justa durante a transmissão do programa na noite desta segunda-feira (27), informa a coluna "Ooops!", do UOL.

A coluna informa que, logo na escalada, um erro aparentemente de edição surpreendeu Pereira. O apresentador se desculpou, mas seu áudio foi cortado. Em seguida, a Globo cortou o jornal para exibir comerciais.

Na volta do intervalo, Heraldo e Renata mais uma vez se atrapalharam e falaram ao mesmo tempo. Enquanto Renata dizia "boa noite", Heraldo já saiu com o noticiário sobre o acidente de Felipe Massa.

Record já pensa em segunda edição de "A Fazenda"

2009-07-27T12:55:00.000-07:00

Mal terminou "A Fazenda" e a Record já pensa na segunda edição do reality show que vem chamando a atenção do público últimamente.

Segundo o site ''Na Telinha'', o diretor do reality show disse que na próxima edição o programa contará com um atleta, as tarefas diárias vão aumentar e ficarão mais difíceis; duas novas câmeras serão incoporadas ao programa, ficando em 38; e a sede da fazenda receberá nova decoração.

Lembrando que semana passada a Daniela Cicarelli recusou a proposta de participar da segunda edição do programa e que o programa tem estreia prevista para novembro, e terá entre 11 e 12 semanas de confinamento.

Mãe é mãe!

2009-07-26T15:15:00.000-07:00

Quatro mães católicas estão tomando um chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:

- Meu filho é padre.

Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta:

- Pois meu filho é bispo.

Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal.

Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"

A quarta mãe permanece quieta....

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- " E o seu filho, não é religioso ? "

A quarta mãe responde:

- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.

Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :

- "MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

Karaokê do Camarão > Rélo (Halo - Beyoncé)

2009-07-25T13:37:00.001-07:00

A partir de hoje, o Blogg do Camarão vai apresentar o "Karaokê do Camarão", vídeos de músicas atuais e famosas com legendas daquele inglês especial que só você sabe quando tá sozinho em casa, com ninguém por perto... Tá aí a música 'Rélo', digo 'Halo, da Beyoncé.

By: Léeo e Anaa.

Os males do cigarro segundo Danilo Gentili

2009-07-24T10:39:00.000-07:00

Muita gente anda reclamando da nova Lei Antifumo que proíbe que as pessoas fumem em lugares fechados e privados como bares, restaurantes, shoppings e etc., mas esse vídeo do Danilo Gentili mostra bem a realidade do cigarro, realidade que os próprios fumantes se esquecem.

Agarradinho

2009-07-24T09:17:00.000-07:00

Excelente propaganda da Virgin Atlantic criada pela BBDO

Fonte: As Melhores Propagandas

''Playboy'' nega oficialmente interesse em ex-BBB Naiá

2009-07-24T00:05:00.000-07:00

Toda participante do BBB tem um futuro, seja ele nas novelas da Globo ou apresentando o "TV Fama", outra coisa que toda ex-BBB faz é posar nua na Playboy, mas com a ex-BBB Naiá isso foi diferente... Ela já entrou no BBB com 61 anos e não pegou a fase pós-BBB de posar nua.

Mas boatos diziam que a revista 'Playboy' estaria interessada nela, mas a revista anunciou nesta quinta-feira (23) oficialmente que não tem interesse nela.

É parece que não vai ser dessa vez que o público vai conferir a Playboy dela, eu tenho pena daqueles vovôs que esperavam dar uma twittada na Naiá....

Na foto você vê a Naiá com um lindo e adorável biquini ainda no BBB.

Pássaro pega mau hábito do dono e é viciado em cigarro

2009-07-23T21:23:00.000-07:00

O pássaro myna chamado "Xi Zi" pegou o mau hábito defumar de seu proprietário, o chinês Zhang Li, que mora na cidade de Xuzhou, segundo o jornal inglês "The Sun".

"Assim que ele me vê de manhã, a primeira coisa que ele diz é que quer um cigarro", disse Li, destacando que seu pássaro de estimação ficou viciado em nicotina.

No início, segundo o dono, o pássaro se contentava com a metade de um cigarro por dia, mas, agora, se não fumar, pelo menos, três vezes por dia, ele fica insuportável. Assim como os papagaios, os pássaros da espécie myna, muito comuns na Ásia, conseguem aprender a falar.

NOTA: O homem é um bicho vagabundo mesmo, além dele fumar e espalhar sua fumaça tóxica por aí, ele ainda acostuma o pássaro a fumar!

Corinthians cria prova para as pessoas fazerem parte da Gaviões da Fiel

2009-07-23T10:36:00.000-07:00

Torcer para um time é fácil, o duro é passar nessa prova!

Dado Dolabella conta na fazenda que já roubou tênis quando era criança

2009-07-23T10:10:00.000-07:00

Durante uma conversa com a cantora Danni Carlos durante a madrugada desta quinta-feira (23), o ator Dado Dolabella contou que, durante uma viagem aos Estados Unidos, roubou "uns sete tênis" de uma loja.

Ao falar de roubo, Dado resolveu contar o que fez durante uma viagem aos Estados Unidos quanto tinha 12 anos.

"Eu era aficionado por tênis, tênis novo. Aí, eu fui para os Estado Unidos uma vez, quando tinha 12 anos. Eu entrava na loja, vestia o sapato novo, pegava o meu usado e colocava na caixa do sapato. Aí, ficava olhando, olhava no espelho e saía andando. Saí uma vez. Aí, fui e voltei, levei uns sete tênis. Na outra semana eu tinha sete ou oito tênis em casa", afirmou o ator.

Dado ainda contou que, no último dia de viagem o segurança da loja descobriu o truque. "Ele me deu um esporro. Disse que iria me levar pra polícia, que eu ia ser deportado. Aí eu comecei a chorar e ele ficou com pena de mim."

Fonte: Folha Online

NOTA: Isso não é nada demais, quem nunca fez bobagens quando era criança como embebedar o gato, bisbilhotar a vizinha boazuda ou colocar chiclete no cabelo da irmã? O estranho é que ele é rico e podia ter comprado a loja de sapato...

Que mulher nunca teve...

2009-07-23T09:44:00.000-07:00

Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

URGENTE! Achado o culpado pela gripe suína!

2009-07-23T00:38:00.000-07:00

Nesses tempos onde só se fala nesta porcaria de gripe suína vale a pena relaxar um pouco, não é?

Gugu grava a primeira chamada de vídeo de seu programa na Record

2009-07-22T00:01:00.000-07:00

Depois de alguns dias viajando com a familia, o homem do pintinho amarelinho, Gugu Liberato gravou a primeira chamada de seu programa na Record, o "Programa do Gugu."

O "Programa do Gugu" tem estreia prevista para agosto, e deve ser exibida a partir das 18h30, logo depois da cópia do Fantástico, quero dizer, logo após “Domingo Espetacular”.

Maisa grava CD e prepara turnê

2009-07-21T19:16:00.000-07:00

A pequena Maisa Silva, apresentadora mirim do SBT, está gravando um CD que terá música de rock e preparando uma turnê.

De acordo com o jornal Extra, o disco de Maisa será lançado em setembro pela Universal. No CD, terá um rock chamado "Tudo que me vem na cabeça" e outro chamado "Ô, tio". O CD contará com a participação especial do vocalista Roger, do grupo Ultraje a Rigor.

As letras das músicas falam de internet, orkut e MSN. Ainda segundo a publicação, Maisa segue em turnê depois de o disco ser lançado. Ao lado você vê Maísa no lamentável episódio: "Posso colocar na bunda?".

NOTA: O pior dela lançar um CD é que vai ter gente que vai comprar (ou não)...

- Segundo o Wikipédia (se o Wikipédia disse, então é verdade), já estão também confirmados para o CD os hits: "Vaca é a tua mãe Silvio" e "Playstation, playstation!"...

Justiça proíbe "Pânico" de exibir imagens de "A Fazenda" da Record

2009-07-20T11:26:00.000-07:00

A Justiça de São Paulo proibiu o programa "Pânico na TV" de exibir, na noite deste domingo (19), o quadro "O Impostor" em que o ator Daniel Zukerman sobrevoava a área que serve de locação para o reality show "A Fazenda", da Record.

Utilizando asas-delta motorizadas, o Impostor pretendia dar notícias como a morte de Michael Jackson e a contratação de Gugu pela Record para os confinados no programa.

Durante a exibição, o quadro foi interrompido por uma tela preta, que exibia apenas uma legenda com a fala do impostor. Em seguida, o apresentador Emílio Surita explicou o porquê de as imagens não serem exibidas.

"Hoje, nós recebemos esse mandado de intimação do dr. Rodrigo de Oliveira Carvalho, que é juiz do plantão judiciário civil de São Paulo. E o despacho diz o seguinte: 'diante do exposto, defiro a liminar pretendida exclusivamente para o fim de determinar a ré a abstenção das imagens captadas do local das gravações do reality show denominado A Fazenda'", leu Surita.

De acordo com o apresentador, a RedeTV! recebeu a intimação no domingo a tarde e deixou de exibir as imagens do quadro, mostrando apenas cenas do voo do impostor.

Logo depois do ocorrido, o programa exibiu o fim da reportagem, mas ao invés das imagens da fazenda foi colocado algumas imagens do rancho "Neverland" do falecido cantor Michael Jackson, como mostra o video a seguir:

Durante o programa, a equipe do "Pânico" cogitou colocar as imagens no site da emissora. A assessoria de imprensa da RedeTV! informa que a emissora atualmente estuda a possibilidade de divulgar as imagens na internet.

Fonte: Folha

20 de Julho - Dia do Amiiigo!

2009-07-20T10:21:00.000-07:00

Feeliz dia do Amigo! Hoje nesse post iremos relembrar o valor da amizade e você ainda irá se divertir com as frases e tudo mais sobre o tema de hoje que é: AMIGO.

Como definir um amigo? Não tenho a minima idéia, defina você mesmo:

(A) Pessoa que está com a gente quando todos não estão.

(B) Aquele que cuida da gente quando estamos caindo de bêbado.

Pronto, agora que já temos a verdadeira definição de amigo, confira algumas frases e outras bobagens sobre AMIIIGO!

Frases sobre AMIIIGO:

"Amigo verdadeiro é como absorvente: pode até não evitar uma tragédia mais com certeza nunca vai deixar você derramar seu próprio sangue." (hmm, interessante...)

"Ter amigos é como fazer xixi nas calças, todo mundo vê, mas só a gente sente o verdadeiro calor." (é a mais pura verdade, quero dizer, isso não significa que eu já mijei nas calças...)

"Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo." (...até mesmo daquele segredo envolvendo aquela gordinha que você ficou no mês passado...)

"Viver sem amigos é como tentar tirar leite de um urso para o café da manhã. Dá muito trabalho e não vale à pena." (Zora Neale Hurston)

Tipos de Amigos:

Amigo Nescau - Energia que dá gosto(!)

Amigo BomBril - Mil e uma utilidades.

Amigo Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).

Amigo Casas Bahia - Dedicação total a você.

Amigo Toddinho - Companheiro de Aventuras.

Amigo Tenaz - Só descole se for capaz!

Amigo Sprite - Imagem não é nada.

Amigo Redbull - Te dá asas.

Amigo Brahma - O número 1.

Amigo Nike - Just do it.

Amigo Havaianas - Todo mundo usa.

Amigo Telefônica Celular - A sua melhor companhia.

Amigo C&A - Abuse e use!

Amigo Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

Amigo Close-up - Fale de perto.

Amigo Avanço - Você usa, elas avançam.

Amigo Maisena: Você mexe e ele engrossa.

Amigo Engov: Te dá um trato na bebedeira.

Amigo Telescópio: Te faz ver estrelas

Amigo Pilha: Te deixa ligadão.

Amigo Cavalo: Dispensa comentários.

Amigo Volkswagen: Você conhece, você confia.

Nada se cria...

2009-07-15T14:43:00.000-07:00

Nessa semana tenho infelizmente conferido como é o "Geraldo Brasil'', o novo programa do Geraldo Luís na Record. Enquanto via percebi que ele copiou dois quadros: o "De volta para Minha Terra", do Sbt (quadro do Domingo Legal) e o quadro "Orelhão Premiado", do Calderão do Huck.

O quadro "De volta para minha terra" é aquele que a familia do interior do nordeste vai para São Paulo, arruma trocentos filhos e depois manda carta querendo voltar para a sua terra, na Record o quadro é o mesmo, é até com um repórter que apresentava o quadro no Sbt.

Já o "Orelhão Premiado" que no programa é o "Alô Geraldo!" é um que o programa liga para um telefone público de uma cidade e a pessoa que atender tem que fazer algo estranho para ganhar um valor (nessa semana um homem teve que passar baton em mais três para conseguir R$300,00).

Mas não é só a Record que anda copiando quadros, a Globo agora, especificamente o Miguel Falabella quer fazer um seriado no estilo de "Betty, a Feia", na Globo. Além de ser uma cópia das outras emissoras, esse tipo de seriado já deu o que tinha que dar tudo porque a Redetv! já transmitiu a versão original "Betty, a feia", o Sbt já transmitiu "A bela mais Feia" e está transmitindo "Ugly Betty" e a Record está gravando a novela "Bela, a feia." Ou seja, chega desse tipo de seriado!

Feliz dia Internacional do Homem!

2009-07-15T14:21:00.000-07:00

Caros internautas homens parabéns por esse dia! =D

Como homenagem o Espaço dos homens vai postar um post mais que verdadeiro!

Ser homem é...

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.

… A tortura de ter que usar terno no verão.

… O suplício de fazer a barba todo dia.

… O desespero de uma cueca apertada.

… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

… Ter sempre que resolver os problemas do carro.

… Ter que reparar a roupa nova dela.

… Ter que reparar que ela mudou de perfume.

… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.

… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.

… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.

… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.

… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.

… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)

… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.

… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.

…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…

…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.

… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!

Celso Portiolli substituirá Gugu no 'Domingo Legal'

2009-07-09T10:40:00.000-07:00

O mistério sobre quem iria apresentar o Domingo Legal neste domingo acabou!

Segundo a Folha, quem ocupará o lugar do homem do pintinho amarelinho será o Celso Portiolli.

O contrato de Portiolli venceria apenas em novembro, mas a renovação foi antecipada e o contrato foi prorrogado por mais dois anos.
Em recente entrevista para a RedeTV!, o apresentador disse que não esperava ter novos programas para 2009, por ser o ano da renovação de seu contrato. "Sabe como é...", disse Portiolli.
Apesar do novo apresentador, o programa dominical continuará a ter o mesmo nome que tinha sob o comando de Gugu, mas vai ganhar novas atrações.

Segundo também a Folha o "Domingo Legal" vai virar "Sábado Legal" e provavelmente o programa da Eliana entrará no lugar do programa de domingo.

NOTA DO EDITOR: Já estou vendo que logo vão mudar o programa para "Dormindo Legal" porque com o Celso Portiolli de apresentador todo mundo vai dormir de tédio...

Como enlouquecer uma mulher

2009-07-09T10:03:00.000-07:00

1. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.

2. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.

3. Roube a metade dela do lençol.

4. Nunca leia nenhum manual de instruções.

5. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia.”

6. Conte uma história sobre alguma coisa formidável que vocês fizeram juntos, e depois diga: “Ah, não… não era você.”

7. Diga a ela que achou Ghost um filme idiota.

8. Mostre a ela a divisão básica do cérebro de uma mulher.

Especial Você pergunta e o Dr. Diogo responde!

2009-07-08T13:56:00.000-07:00

Esse ano não iremos mais ter o quadro onde os internautas mandam suas perguntas e o Dr. Diogo Estevam, o nosso psicoterapeuta, responde. Nesse ano de 2009 iremos ter o "Dr. Diogo Explica", onde o doutor vai falar de assuntos comuns, mas de uma forma diferente.

Pensando naqueles que gostavam do quadro, iremos publicar algumas perguntas que não foram postadas aqui no blog:

Qual o melhor lugar da casa para fazer sexo?

O quarto da empregada, principalmente se a empregada for gostosa e se a sua muher não estiver em casa. Mas caso você não tenha empregada faça em qualquer lugar da casa porque você deve ser um pobretão e pobre não tem essa frescura!

É normal um garoto de 13 anos se apaixonar pela mãe de seu amigo?

Claro que sim, eu mesmo quando tinha a sua idade me apaixonei pela merendeira da minha escola, só comia a merenda por causa dela... Ah, eu adorava quando ela com aquelas delicadas mãos colocava polenta no meu prato...

Posso fazer sexo com um hamster sem camisinha?

Claro, vai fundo, só que antes que vou te passar o telefone de uma amiga minha conhecida como Ketilin Love, ela não é um hamster, mas é muito boa...

O que fazer com a ninfomaníaca da minha esposa que não me dá sossego nem na hora do jogo do Palmeiras?

Casos assim são meio raros no Brasil, mas creio que você pode fazer um tipo de rodizio, um dia é você com ela e outro eu com ela, que tal?

Existe cura para a SDP (Sindrome do Dedo Podre)?

Cura não existe, mas se você for bonita, me liga que eu posso te ajudar pessoalmente...

Minha mãe me pegou fazendo "coisinhas" no banheiro, o que faço?

Primeiramente certifique-se que você lavou bem a mão antes de mandar essa pergunta e depois diga a ela que acontece né, puberdade, hormonios a flor da pele...

Sacolas Originais

2009-07-08T11:57:00.000-07:00

A partir de hoje o Blogg do Camarão irá postar algumas das melhores propagandas do mundo, veja algumas:

Essa sacola era dada a quem comprava um livro do mais famoso

autor belga de estórias policiais.

Fonte: As melhores propagandas do mundo

Conheça a nova programação da PobriTV

2009-07-08T07:59:00.000-07:00

A PobriTv, concorrente favelada da Rede Globo, anunciou essa semana sua nova programação para o mês de julho. Veja a seguir:

A nova novela das 21h00:
Caminho de Indio

O amor de Ruan e Maíra tinha tudo para dar certo, exceto o fato de Ruan ser de uma favela rival a de Maíra... Sem saber o que fazer, Ruan vai levando essa mentira até que a familia de Maíra acaba descobrindo a verdadeira origem de Ruan. A novela ainda conta com girias e expressões do povão e com um cenário em brasileiro.

A nova novela das 18h00:
Muamba da China
Conheça a história de Kiu, um pobre metido a chinês que trabalha na 25 de março vendendomuambas e outras porcarias e que se mete em diversas confusões ao fugir do Rapa.

O novo programa vespertino:
A Lage é sua
Um programa de variedades e muita cultura, com Jurandi Fonseca e seus convidados em sua belissima e ensolarada lage.

E as séries:
As alucinações da Raven
Acompanhe a divertida vida de Raven, uma favelada louca que pode prever seu futuro através de alucinações depois de ficar chapada. Com Preta Gil no papel de Raven e Carla Perez no papel de Chelsea.

Eu, a patroa, as criança, minha sogra, meu cunhado, meus tios e meus primos...
Ao aceitar que seus parentes passassem uns dias em seu barraco, Maicon não imaginava que eles iriam morar com ele e que a vida dele se tornaria um inferno.

Toma lá, dá cá, de direita, esquerda...
Conheça a vida de duas familias lutadoras que se arriscam tentando sair de casa sem levar uma bala perdida na cabeça..

Tudo novamente novo de novo
O seriado conta a história de um casal que ao tentar conseguir paz depois de cinco casamentos se metem diversas enrrascadas. O seriado também pode ser visto pela janela de sua casa já que seus vizinhos também podem estar passando pelo mesmo drama.

Record muda sua programação 24 vezes em 57 dias

2009-07-07T13:26:00.000-07:00

A Record mudou sua grade de programação em São Paulo pelo menos 24 vezes nos últimos 57 dias, informa a coluna Outro Canal, assinada por Daniel Castro na Folha desta terça-feira (7).

De acordo com informações da coluna, as alterações começaram na semana de 11 a 17 de maio, quando Geraldo Luís deixou de apresentar o "Balanço Geral" em São Paulo e a emissora passou a exibir a edição carioca do programa.
Entre as mudanças, houve também a ampliação do "Hoje em Dia" e mudanças no horário do "Domingo Espetacular" e do "Repórter Record" por conta da estreia de "A Fazenda", em 31 de maio.
A coluna ainda informa que a estreia do reality show na emissora alterou também a programação das novelas da Record, que deixaram de ser exibidas aos sábados.

Ladrões simulam ter gripe suína para roubar mulher na Argentina

2009-07-04T18:09:00.000-07:00

Dois ladrões que usavam máscaras de proteção se aproximaram de uma mulher com a desculpa de pedir dinheiro para comprar remédios contra a nova gripe, mas terminaram roubando dinheiro e objetos de valor da vítima após obrigá-la a entrar em sua casa em Mar del Plata (Argentina), segundo o jornal "Crítica".

De acordo com a polícia, o incidente aconteceu na última terça-feira (30), por volta das 20h, quando a mulher chegava à sua residência localizada na Rua Don Orione. Ela acabou surpreendida pelos dois jovens, que cobriam seus rostos com máscaras de proteção.

Ela afirmou à polícia que os ladrões pediram, em primeiro lugar, dinheiro para comprar medicamentos para combater a nova gripe. Mas, em seguida, mostraram suas verdadeiras intenções. Eles ameaçaram a vítima e a obrigaram a entrar em casa.

Depois de roubar dinheiro e alguns objetos de valor, conforme a reportagem do jornal argentino, os assaltantes escaparam sem machucar a mulher, que, depois, registrou a ocorrência em uma delegacia de Mar del Plata.

Todo mundo tem um amigo... TAGARELA

2009-07-04T17:50:00.000-07:00

TAGARELA, ESSE É O NOME DA PESSOA QUE FALA, FALA, FALA, E DEPOIS FALA MAIS UM POUCO E ... Chega né? Você entendeu!

Também conhecido como aquele que fala pelos cotovelos ou matraca, o (a) Tagarela é uma pessoa que sofre muito simplesmente por falar muito e acabar entregando informações confidenciais como: "O João? O João é bem porco, tem dia que ele nem toma banho, ele também não lava a mão e nem usa desodorante..."

O pior da pessoa tagarela é quando você se cansa de tanta conversa e ela acaba ficando brava com você porque você não escuta ela!

Veja a seguir o perfil de uma pessoa tagarela:

Espécie cientifica: falla pellus cottovelus

Habitat: vive em qualquer lugar, na sua casa, por exemplo contando

sobre a vizinha que andou saindo com um tal de Joarez...

Caracteristicas: Uma popular Tagarela sempre sabe o que está

acontecendo no seu bairro no mundo, só assim ela consegue contar as fofocas da semana e assim ela vai ter o que falar quando você não tiver mais assunto. O bom do tagarela é que se você estiver no msn a sua conversa vai até altas horas..

Frases comuns de um amigo Tagarela

"Eu já te contei da Jussara?"

"Tagarela eu? Eu só falo o que me vem a cabeça!"

"Minha boca é um túmulo!"

"Todo mundo fala que eu falo muito, mas eu sou até timido!"

"O que eu acho do Lula? Primeiramente, eu queria dizer que

o Brasil é um país que [...] Sem falar que o povo brasileiro

ás vezes acaba [...] e o governo do presidente é meio [...]

e o Lula tá fazendo um trabalho regular, pois [...]"

"'Tagarela Não,Comunicativo Sim!'"

"Certeza que eu já não te contei da Jussara?"

Frases que nunca você vai ouvir de um Tagarela

"Acabou o assunto..."

"Eu sou uma pessoa de poucas palavras!"

"O que eu acho do governo Lula? Regular!"

Participantes de "A Fazenda" choram após morte de bezerro

2009-07-04T11:48:00.000-07:00

Os confinados no reality show "A Fazenda" choraram na manhã deste sábado (4) após receberem a notícia de que o bezerro que viram nascer há algumas semanas havia morrido.
A informação foi repassada aos participantes pela zootecnista que acompanha a equipe do programa.

A especialista informou que o animal herdou uma doença da mãe e tinha problemas no aparelho digestivo.
Ao receber a notícia, Danni Carlos foi a primeira a chorar. Dado Dolabella e Fabiana também se emocionaram. A atriz aproveitou a hora do banho para sentar e chorar embaixo do chuveiro.

Sorte que o Théo Becker já foi eliminado, imagina ele fazendo ceninha sobre o bezerro:

Todo mundo tem um amigo... FEIO

2009-07-03T07:15:00.000-07:00

Todo mundo alguma vez na vida teve ou ainda em um amigo Feio, seja do tipo bonitinho (que é feio, mas é arrumadinho), ou aquele feio que é feio mesmo e ponto.

O amigo feio geralmente é o mais zuado da turma por causa de sua extrema beleza e também por ele não pegar ninguém, o que o torna mais feio e estranho ainda.

Veja a seguir o perfil de um amigo feio e os tipos de feio:

Espécie Cientifica: feius pra carraih

Habitat: o feio está em todo lugar, na escola, no trabalho, menos nas revistas, já que com o photoshop o feio se torna bonito.

Caracteristicas: O feio geralmente tem uma beleza interior muito grande e nenhuma beleza exterior, o que faz ele ser motivo de piadinhas como: "Fulaninho é tão feio que ele perdeu o BV na faculdade!" ou "Se você procurar 'Feio' no dicionário com certeza você vai achar a foto do Fulaninho!".

Tipos de Feio:

Feio de nascença: é aquele que nasce feio e morre feio.

Feio moderno: ele é feio, mas usa roupas modernas.

Feio assumido: ele nao tem vergonha de dizer que é feio.

Feio metido a bonito: é aquele que se acha mesmo sabendo que é um Shrek.

Feio metamorfico: é aquele feio que com o tempo vai ficando bonito.

Feio rico: ele é feio, mas ele é rico é rodeado de mulheres.

Feio pobre: além de ser feio, o infeliz ainda é um pobretão!

E para terminar o post, uma coleção de feios!

Globo divulga sua programação para o segundo semestre de 2009

2009-07-02T17:00:00.000-07:00

A Folha Online divulgou hoje com exclusividade a programação do
segundo semestre da Rede Globo.
A Globo ainda divulgou os titulos da próximas novelas que ocuparão
"Paraíso", "Caras & Bocas" e "Caminho das Indias."
Veja a seguir as novidades:

- Na próxima terça-feira, dia 07/06 estreia "Som & Fúria", uma
minissérie de 12 capítulos que será exibida após o "Casseta e Planeta."

- Em julho, ainda vão estreiar as séries "Ger@l" e "Decamerão".

- Em outubro irá ao ar"Aline", baseada nas tirinhas de
Adão Iturrusgarai e protagonizada por Maria Flor, série
que teve um especial exibido no final de 2008.

- Ainda em outubro estreiará "Cinquentinha", de
Aguinaldo Silva. O próprio autor já contou em seu
blog que o seriadocontará com nomes como Susana
Vieira, Marília Pera, Renata Sorrah, Marília Gabriela
e José Wilker no elenco.

(Ao lado o antigo logo da Globo que tinha um adereço bem estranho...)

- Na parte de reality show estreiará no dia 26 de julho a quarta temporada
de "No limite", o programa terá a direção do mesmo diretor do BBB, o Boninho.

- Entre as novelas, "Pelo Avesso" será a próxima trama a estrear na Globo.
A novela entrará na faixa das 18h, substituindo "Paraíso".

- "Viver a vida" irá estreiar dia 14 de setembro e substituirá "Caminho das
Indias". Thiago Lacerda e Rodrigo Hilbert já estão confirmados para o elenco.

- E para finalizar estreiará "Bom dia Fransktein", que irá substituir "Caras &
Bocas", a atual novela das 19h00.

Confira as noticias mais estranhas do mês de junho

2009-07-02T16:07:00.000-07:00

Atualmente com esse mundo tão maluco cada mês encontramos noticias muito estranhas, por isso selecionamos algumas noticias do mês de junho.

Gato invade estúdio de TV e fica famoso

De acordo com o jornal "Daily Mail", Jackie Ellery assistia ao programa BBC1's Question Time em casa quando viu o gato passar atrás da bancada - enquanto o apresentador David Dimbleby e seus convidados falavam sobre política.
"Um amigo me ligou e disse 'Você viu seu gato na TV?' E lá estava ele", contou a mulher, de 39 anos. O programa estava sendo transmitido de um estúdio montado no hall do colégio onde Jackie trabalha e suas duas filhas estudam.
Ela havia perdido o animal de estimação poucas horas antes. "Ele é um gato travesso. Como vivemos perto da escola ele seguidamente anda por lá", disse. Depois do ocorrido, o gato virou assunto na cidade. "Todo mundo vem me falar que o viu na TV. Até me pediram seu 'patógrafo', diverte-se a dona.

(Queria eu que meu gato aparecesse no Jornal Nacional, ele sumiu em dezembro e não voltou mais... )

Ladrão apanha ao tentar assaltar ex-boxeador de 72 anos

Um olho roxo, os lábios inchados e uma sentença de quatro anos e meio de prisão foram o resultado de uma tentativa de assalto a um idoso em Botley, na região de Oxford, na Inglaterra.
De acordo com a edição desta terça-feira (30) do jornal "The Sun", Gregory McCalium, 23 anos, atacou a casa de um aposentado e acabou levando dois socos no rosto - para azar do ladrão, a vítima era Frank Corti, um ex-lutador de boxe de 72 anos. Corti e a mulher dele, Margaret, estavam em casa quando McCalium apareceu. Ameaçado com uma faca, o ex-boxeador não hesitou e bateu no invasor. Corti ainda conteve o ladrão até a chegada da polícia. Segundo o jornal "Daily Mail", durante o julgamento, o promotor Brian Payne disse que o barman McCalium estava sob efeito de drogas, porque suas reações eram lentas. Ele estaria bêbado, depois de uma noite de festa, quando invadiu a casa do ex-boxeador. McCalium fui condenado a quatro anos e meio de prisão, depois de o juiz dizer que ele "teve o que mereceu". Corti se disse satisfeito com a pena, que garante que o ladrão não "vai perturbá-lo por alguns anos".

Cão come maconha em parque nos EUA e fica ‘doidão’

A dona do labrador chamado "Jack", Jen Nestor, disse que não sabia o que havia acontecido com seu animal de estimação --o cão parecia "doidão"--, até descobrir que "Jack" havia comido acidentalmente maconha durante um passeio em um parque em Seattle, nos EUA. Segundo ela, o labrador não havia tido nenhum problema de saúde desde que adquiriu o animal, há 11 anos, mas recentemente, após correr pelo parque Seward, em Seattle, ele voltou diferente, balançando a cabeça para frente e para trás e virando os olhos.
A proprietária está convencida de que seu cachorro ficou “estranho” por causa da maconha. Ela acredita que o animal encontrou a droga que estaria escondida em algum lugar dentro do parque. A mulher gastou US$ 1,5 mil após levá-lo a uma clínica veterinária.
Segundo a clínica, 'Jack' estava tonto e desorientado. Ele também vomitou uma grande quantidade de material vegetal e líquidos que cheiravam maconha. Segundo a polícia de Seattle, em abril foi encontrado no mesmo parque uma mala com 5,5 quilos de maconha.

Troca-troca de emissora (Parte II)

2009-06-30T12:19:00.000-07:00

Pois é, parece que a troca-troca de emissora não vai

acabar tão cedo, surgiram rumores essa semana que

a Record estariainteressada em contratar a Xuxa para

um programa dominical.

Não se sabe ainda se a Xuxa irá realmente trocar de

emissora, mas sábado a apresentadora deixou claro

que não está satisfeita com a Globo. "Passaram esses

sábados e a gente não se viu. Mas acontece que tinha coisa no ar. A gente quer

todo sábado", disse a loira ao telespectador, referindo-se aos eventos esportivos

que a Globo costuma exibir no lugar de seu programa, o que a incomoda bastante.

O contrato de Xuxa com a Globo vence em dezembro e Xuxa ganha atualmente

na Globo R$ 2,5 milhões.

Eu mesmo queria que a Xuxa fosse mesmo para a Record até

porque ela já deu o que tinha que dar e ela que vá apresentar

mais um programinha bobo. A Record também poderia querer

contratar a Maísa, imagina ela nos mutantes interpretando a

menina-monstro ao lado do homem-formiga!

Homem é preso de minissaia assistindo filme pornô em academia

2009-06-29T17:06:00.000-07:00

Imagina a cena: um homem de 45 anos de minissaia assistindo
filme pornô na sala de ginástica do condomínio onde mora.

Foi isso o que aconteceu com os policiais de Tustin, no

estado da Califórnia (EUA), segundo o sargento Jeff Blair,

a polícia estava verificando atividades suspeitas quando

encontrou Stephen Murdoch de minissaia e salto alto

assistindo a um vídeo pornô na academia.

Além de estar vestido assim, Murdoch ainda estava

com maconha, um cachimbo para fumar a droga e

metanfetaminas. Murdoch foi preso e levado para a cadeia do condado

de Orange acusado de posse de drogas.

A equipe do Blogg do Camarão tentou reproduzir a cena, veja a seguir:

Todo mundo tem um amigo... MENTIROSO

2009-06-28T17:39:00.000-07:00

Ah, a mentira! Palavrinha meio feia que acaba nos
ajudando ou nos prejudicando ás vezes...
Quem já teve ou tem um amigo mentiroso sabe
muito bem porque ele mente: para se aparecer
ou fingir algo que não é. Mas como é o perfil de
um amigo mentiroso? Veja a seguir:

Espécie cientifica: Menthirosus
Habitat: escola, trabalho e etc.
Caracteristicas: De cada 6 coisas que ele fala 7 não são verdadeiras
e ele acaba sempre inventando uma mentira seja ela pequena como
"Não te liguei porque estava com gripe" ou grande como"Não te liguei
porque descobri que meu vizinho é um ET doplaneta G6 e porque
acabei sendo abduzido sem querer..."

As Frases Mais Mentirosas

ADVOGADO: Esse processo é rápido.
CIGANO DA FEIRA : Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante...
BEBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma amiga .
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É o carburador.
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRA: Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher eu nao meto a colher.
VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
TOXICODEPENDENTE: Essa vai ser a última...
FULANINHO: Juro por Deus!

20 Coisas que nunca você irá ouvir de uma Mulher

2009-06-28T10:07:00.000-07:00

1. Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer uma massagem [...]

2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja!

3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso!

4. Matei duas baratas ontem...

5. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

6. Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha de novo!!!

7. Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?

8. Vamos assinar a Playboy?

9. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga Fernandinha ?

10. Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...!

11. Claro que não, amor, nós não precisamos discutir a relação.

12. Cartão de crédito? Guarda, amor...

13. Carro? Vou de ônibus.....

14. Aquela(e) ali é mais barata(o)....

15. Já disse que não precisa abaixar a tampa...

16. Vamos ver o jogo?! Hoje é imperdível! Barueri e Oswaldo Cruz!!

17. Ah, passa de novo o filme do Batman!! Eu morro de rir toda vez!

18. Hoje eu quero é só atrás.

19. Cinema? Nem pensar! Hoje tem jogo do timão!

20. Aluguei "O Poderoso Chefão"!

Troca-troca de emissora

2009-06-27T19:56:00.000-07:00

A TV Aberta BR nunca teve tantas trocas de apresentadores entre as emissoras em um mês só. Só em Junho três apresentadores trocaram de emissora: o Gugu do Sbt para a Record e a Eliana e o Roberto Justus para o Sbt.

Mas e agora? Como irá ficar as duas emissoras com essas trocas? Você trocaria o SBT pela Record ou vice-versa? Primeiro vamos em partes:

Como ficará a Record e o Sbt com as trocas:

- Segundo a Folha, Gugu irá mudar para a Record só em março de 2010 e ele terá um programa dominical e poderá ter tambémum programa diário. Gugu já estaria sofrendo com a mudança já que Silvio Santos mudou o horário de seu programa para 12h00.

- Roberto Justus irá ter um programa semanal, o formato do programa ainda é guardado em sigilo e tem estreia para agosto ou setembro.
- Eliana ainda terá um programa dominical com o mesmo formato: entretenimento, informação e cultura.

- Ana Hickman ocupará o lugar de Eliana no "Tudo é Possível" da Record e a modelo ainda apresentará um programa de moda.

Resumindo: Gugu vai ter um programa igual ao Domingo Legal provavelmente no mesmo horário só que na Record e Eliana terá um programa igual ao Tudo é Possivel só que no SBT...

SBT x Record: quem vai ganhar o 2◦ lugar?

Com essas trocas quem irá conseguir o disputado 2◦ lugar? A emissora do Cenoura Abravanel ou a emissora do Bispo?
Isso ainda é um mistério, pelo menos por enquanto até porque quem
garante que o programa do Gugu na Record irá emplacar ou que o programa do Roberto Justus irá dar audiência. O Gugu não vai poder

copiar descaradamente seus quadros do SBT como o famoso "De volta para minha terra" e "Construindo um sonho" e o SBT não vai poder

criar a cópia do "O Aprendiz"...

Heloísa Helena é processada por xingar sua colega

2009-06-25T18:31:00.000-07:00

A ex-senadora Heloísa Helena (PSOL) foi processada pelo

Conselho de Ética da Câmara Municipal de Maceió após um

bate-boca com a vereadora Tereza Nelma (PSB).

Heloísa Helena chamou a colega de "porca trapaceira" depois

de ser acusada de copiar um projeto de lei.

Lembrando que a Heloisa Helena é a mãe verdadeira da Chiquinha, veja a foto e compreenda:

Cérebro da mulher

2009-06-25T12:59:00.000-07:00

Cérebro do homem

2009-06-25T12:57:00.000-07:00

Cachorro vs Mulher

2009-06-01T09:59:00.000-07:00

Veja bons motivos para você se casar com um cachorro:

- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa

- Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele

- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome

- Cachorros não fazem compras

- Cachorros não reclamam quando você deixa um monte de coisas no chão.

- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês

- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado

- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar

- Cachorros nunca o criticam

- Cachorros não se incomodam com o futebol

- Cachorros não assistem novelas

- Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...

- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar

- Cachorros adoram quando você está bêbado

- Cachorros não se importam se você não toma banho

- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa

- Cachorros não usam cartão de crédito

- Cachorros nunca abandonam seu dono

- Cachorros não têm dores de cabeça na hora do "vamos ver"

- Cachorros não vivem mais de 20 anos

- Cachorros não se incomodam com a Fernandinha

- Cachorros não fazem sexo com homens!!!

Como deixar um homem enfurecido

2009-03-02T16:21:00.000-08:00

1) Esconda o controle remoto da TV e do som.

2) Bata a porta do carro com toda a sua força.

3) Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele

deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.

4) Ponha sempre todas as cervejas no congelador e

deixe lá até congelar completamente.

5) Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom

e deixe-o completamente desregulado.

6) Use o aparelho de barbear dele para depilar suas pernas.

7) Critique a maneira como ele dirige.

8) Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: Você bebeu?

9) Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele!

10) Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.

11) Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga:

Mas você é assim mesmo!

12) Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame:

Precisamos chamar um homem para consertar isto!

2009-03-02T10:39:00.000-08:00

Olá queridas amigas! Estamos aqui mais um ano firme e forte
pra mostrar que nós mulherada somos melhores que os homens!
Para começar vamos ver a clássica lista de vantagens de ser mulher!

15 Vantagens de ser Mulher
1. Não broxamos...
2. Não ficamos carecas...
3. Não sofremos de fimose...
4. Temos um dia internacional...
5. Sentar de pernas cruzadas não dói...
6. Podemos usar tanto rosa como azul...
7. Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar, não pagamos
a conta no máximo rachamos...
8. A programação da TV é 90% voltados para nós...
9. A idade não atrapalha em nosso desempenho sexual...
10. Podemos ficar excitadas sem ninguém perceber...
11. Podemos fazer sexo quantas vezes por dia, se somos traídas
somos vítimas, se traímos eles são cornos...
12. Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada...
13. Somos monogâmicas, embora precisamos testar vários homens para achar
um que tenha valor...
14. Se resolvemos exercer profissões predominantes masculinas, somos
pioneiras, mas se um homem exerce profissão tipicamente feminina é bicha...
15. E por último: fazemos tudo que um homem faz só que com um detalhe:
de salto alto.

Dança do Crédo (Creú das Feias)

2009-02-28T21:19:00.000-08:00

Depois da geométrica e irritante Dança do Quadrado e da
educativa Dança do CRÉÉÉÉU, lançaram a Dança do Crédo.
A Dança do Crédo é a versão Creú para as barangas, entenda
melhor no video a seguir:

O que "algumas" plásticas podem fazer...

2009-02-28T20:21:00.000-08:00

ATENÇÃO!
Se você se assusta fácil ou tem medo de coisas feias
é melhor que não veja as fotos a seguir... Já dizia meu tio
mala que ia todo domingo em casa: "Quem avisa amigo é!"

Novo filme de múmia? Não não, esse ai é o Burt Reynolds. Lembrando que ele
foi convidado para
estrelar o filme
"Boneco de Cera"...

Essa lindeza ai é o Paul Stanley,
do Kiss (depois dessa acho que ninguém Kiss beijar ele !) Ele é uma mistura de Galvão e Bueno e Clodovil...

Não há como falar de plástica e não falar do Michael Jackson. Segundo a Revista Taras, ele fez mais plásticas do que a Hebe, o Silvester Stallone e o Silvio Santos juntos...

Na foto você vê o humorista Carrot Top. As fotos deles são usadas para espantar geralmente pernilongos e até bandidos devido a tamanha beleza da criatura...

Como irritar uma Atendente de Telemarketing

2009-02-12T14:47:00.000-08:00

1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de
telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora:
“Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e
tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar.
Funciona sempre.

2. Finja-se de gago:
Se um atendente perde
muito tempo com um cliente,
é tido como improdutivo e
corre o risco de perder o
emprego. Use isso a seu
favor. Logo na primeira
resposta, dê início a uma
gagueira insuportável,
daquelas em que se leva
mais de um minuto para
terminar um simples
“obrigado”. Em dois
tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela:
Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo,
mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua
casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador
fatalmente dirá que não pode fazerisso e nessa hora você inicia um
discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.
Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um
minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um
chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e
dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone
responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”.
Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de
telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na
língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do
diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por
parte de você.

7. Conte a história
da sua vida:
Dê uma de carente. Qualquer
pergunta que o atendente
fizer deve ser respondida com
desabafos, casos longos e
monótonos de sua vida e
confissões de carência. “Que
bom que você me ligou... há
tempos conversava com o espelho...
é que eu sempre tenho a sensação
de conversar com alguém quando
faço isto...”. Pergunte se o atendente
não quer ser seu melhor amigo.
Peça para ele dar sua palavra
que a partir de hoje ele te ligará
todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo
seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando
o suicídio. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara
que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue
em seguida dando risada.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real.
Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de brincadeira! Eu sei que é trote!”,
enquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na
dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticamente nessa idéia
até que o atendente desista de você.

10. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a
confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só
poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número
de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula
é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).

11. Finja ser da funenária: Diga "Funerária Paraiso o que deseja?
Temos caixões em até 24 x no cartão..."

12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema
chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando"
se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro
da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma
reunião familiar.

13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido,
pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...

14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação
comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir.
Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir,
diga pra ele esperar e vá ver TV.

15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga:
"Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".

16. Confirme todos os dados do atendente novamente:
Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".

17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato
de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está
inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.

18. Ofereça o seu produto:
Estamos lançando um produto
super, hiper, mega, único: o
revolucionário Super-Calaboqueitor-
Tabajara. É um produto
perfeito para quem trabalha horas
a fio num ambiente com ar
condicionado, preservando as suas
cordas vocais. Como a sra. foi a
primeira a ligar, ainda vai levar de
brinde, sem nenhum acréscimo,
o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de
orelha para ser usado por baixo do
headphone. Você vai ficar imune
às encheções de saco da sua chefia.

19. Assuste-o:
Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar
dele outro dia.

20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.

21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma
amizade para a vida toda. Seja como aquele amigo do coração (porque
você só falta infartar de raiva) que não pára de falar sobre coisas
completamente inúteis, que não têm absolutamente nada a ver com...
nada e que fala como se o mundo estivesse prestes a acabar no
próximo segundo.

22. Discuta sobre futebol: Pergunte para que time ele torce,
fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa deste
tipo, assim você estará livre dessa dor de cabeça.

24. Secretaria eletrônica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior
jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.

25. Dê outro número de contato: Diga "por favor, liga para
o número 'tal, tal, tal' e fale com o Sr. Leão" e dê o telefone do
Jardim Zoológico. É tiro e queda!

26. Corrija o telemarquetês: Frases de efeito como "O português é
uma língua tão bonita quando falada corretamente" ou "Não estou
conseguindo estar entendendo, você poderia estar falando português?".
Obviamente você deve ter um bom domínio da língua portuguesa.

27. Pregue para o atendente: Pior que um atendente de telemarketing
só mesmo um secretário da Universal (ou qualquer outro tipo de
protestante mas eles são os mais conhecidos e estão na lista dos
completamente loucos e que só não são mais chatos por falta de espaço
- em seguida vêm os da Deus é Amor)! Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!"

28. Poliglota: Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em
inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora,
se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os
para a casa do chapéu e desligando na cara deles.

29. Foi para outro país. Faça de conta que você é a empregada ou o
mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer irritar falar,
diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Noruega,
e não há prazo para voltar. É tiro e queda.

30. Susto. Bandido Logo após atender o telefone interrompa o
atendente e finja estar passando uma mensagem gravada:
"Você, que está tentando ligar para o "José", deverá ligar daqui a
exatos 5 anos pelo fato de ele estar preso pelo crime de roubar,
sequestrar, torturar, estuprar operadores de telemarketing,
dentre outros crimes..." ""tu tu tu tu tu""

31.Finja-se de burro. Faça perguntas obvias, algo do tipo, se a
impressora com cabo USB, deve ser conectada à entrada USB,
e quando o atendente falar que sim, finja que esta assustado.

Os controles do homem e da mulher...

2009-02-12T09:23:00.000-08:00

Dicionário masculino

2009-02-09T10:12:00.000-08:00

- Estou com fome = Estou com fome
- Estou com sono = Estou com sono
- Estou cansado = Estou cansado
- Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
- Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
- Posso te ligar? = Gostaria de transar?
- Me concede esta dança? = Gostaria de transar?
- Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
- Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
- O que há de errado? = Não sei por que você está dando tanta importância a isso.
- O que há de errado? = Que trauma psicológico auto-infligido e sem sentido você está querendo me empurrar?
- O que há de errado? = Estou vendo que hoje sexo, nem pensar
- Estou chateado = Quer transar?
- Eu te amo = Quero transar agora
- Eu também te amo = Tá bom, eu já sei disso. Agora... vamos transar?
- Sim, gostei do seu cabelo = Gostava mais do jeito que estava.
- Seu cabelo ficou bom = 50 paus pra ficar como estava!
- Vamos conversar? = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
- Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros
- Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora

Os 10 Mandamentos de um Vagabundo

2009-01-31T12:35:00.000-08:00

ATENÇÃO: Esse artigo fala de você, por isso não se ofenda!

1. Nascer cansado e viver para descansar;
2. Amar sua cama como a si mesmo;
3. Se vê alguém descansando, ajude-o;
4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;
5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;
6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;
7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;
8. Calma, ninguém morreu de descansar;
9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;
10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.

Coisa de Cúrinthiano

2009-01-31T12:30:00.000-08:00

Corinthiano com uniforme = Presidiário
Corinthiano com maleta = Office-Boy
Corinthiano com sandálias = Mendigo
Corinthiano lendo jornal = Desempregado
Corinthiano se coçando = Sarnento
Corinthiano correndo = Ladrão
Corinthiano subindo morro = Voltando para casa
Corinthiano bem vestido = Estelionatário ou Presidente da República
Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento
Corinthiano no sinal = Assaltante ou traveco
Corinthiano parado na rua = Suspeito
Corinthiano de terno = Defunto ou Presidente da República
Corinthiano com emprego, faixa e diploma = Lula

Frases sobre Sogras

2009-01-31T11:55:00.001-08:00

Jararaca, Bruxa, Véia Carcomida, existem várias denonimações
para as Sogras, criaturas "adoradas" por todos... Veja a seguir
algumas frases que comprovam isso...

- Feliz foi Adão, que não teve sogra, nem patrão.
- Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do Diabo.
- Minha sogra é muito boa...muito boa pra se matar;
- Matar minha sogra não é crime, é benefício pra humanidade.
- Se minha sogra romper minha relação, ela vai é pro Inferno!
- Sogra é igual cerveja, só é boa geladinha e em cima da mesa.
- A sogra da minha mulher é bem, mas bem melhor que a minha!
- Minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou.(E ela deve ter caído de cara)
- Minha sogra disse que quando eu construisse minha casa fizesse um
cantinho pra ela, por isso fiz minha casa redonda!!!!
- Quando eu matar minha sogra morrer, vou colocar uma lápide com o escrito:
"Aqui jaz minha sogra! Descanso em paz!"
- Quando a minha sogra morrer ela vai prescisar de dois caixões: Um pra ela e
o outro so para a língua"
- Acidente é sua sogra cair num poço, calamidade é alguem resgata-la.
- Sogra se enterra de cabeça para baixo, vai que ela ressucite e resolva cavar!

Pérolas de uma sala de aula

2009-01-30T19:44:00.000-08:00

Em uma sala de aula sempre rola aquelas perolas de algum
retardado ou engraçadinho, veja a seguir algumas.

- JK significa Getúlio Vargas??
- Professor, fuzilaram 100 pessoas vivas??
- Aquele gordão do Chaves é o Seu Madruga??
- 9 em inglês é eleven??
- Nossa, só tem homem no banheiro masculino!!
- A Dolly foi a primeira clonagem de seres humanos!!
- Foi Getúlio Vargas quem declarou a 2ª Guerra Mundial!!
- Ei galera, vamos falar em silêncio??
- Calorímetro mede por metro??
- Que dia cai o Natal esse ano??
- Verbo é a palavra que classifica os seres vivos!!
- Professora, esse cadáver aqui não tem pressão arterial!!
- Miami fica no Hawaii!!
- Se me pagar bem eu dou até de graça!!
- 90 anos de vida?? Quase uma década de existência!!
- Será que ladrão assalta mulher também??
- Dá até pra ver as aveias do meu braço!!
- Se 10x10=100, 15x15=150!!
- Encontra o cateto oposto, o cateto adjacente e a medusa!!
- Adoro Carlos Drummond de Abreu!!
- 50 Cent é 55 em inglês??
- Este é um tipo de droga inter-venenosa!! (essa realmente é tóxica!!)
- Gostosa mesmo é a venezuelana que ganhou o Miss Brasil!!
- Pra que serve o apendicite no organismo?? (pra te matar!!)
- Boné é um tipo de supositório que se usa na cabeça!!
- Se eu compro um pacote com 500g de açúcar, g é gás??
- Frei Galvão foi o 1º santo canalizado no Brasil.
- O cero mano deve não só proteger o meio ambiente e sim, todo ele
- O Egito fica na Asia ou na Europa?
- Como conjuga o verbo janela?
- Mitologia Grega é da Grécia?
- A Déborah Secco é aquela do Babado Novo né?

Conhece mais pérolas? Seu amigo vive soltando umas dessas?
Publique em nosso blog, mande elas para bloggdocamarao@hotmail.com
Promoção "Você é quem faz o Blogg do Camarão!"

2009-01-15T10:39:00.002-08:00

Olá Caros amigos! Esse aqui é o nosso espaço, o lugar onde
iremos mostrar que nós somos melhores que as mulheres!

15 de Julho: Dia Internacional do Homem
Provavelmente você não deve saber que 15 de julho
é o Dia Internacional do Homem, mas por que ninguém
sabe dessa data? Não se sabe... Veja a seguir algumas razões
para as pessoas reconhecerem esse grande dia...

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa
e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher
está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de
batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara
cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

12) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou.

Frases Machistas e Feministas

2009-01-14T11:03:00.000-08:00

Veja abaixo as melhores frases sobre os homens e as mulheres.
Para aquecer o risômetro veja a seguir frases sobre os homens.

Frases feministas
"Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e
os outros 10% quando morre o cachorro."

"Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor."

"Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"

"Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências
são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos."

"Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!"

"Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso."

"Homem é igual a telefone público, 80% nao prestam, e os outros 20% estão ocupados."

"Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco."

"Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir
e depois não sabe o que fazer com ele."

Frases machistas
"Mulher é igual bife, tem que bater para amaciar"

"Mulher é igual a chiclete de caixinha, num dá bola mas se você joga
fora e pisa em cima, gruda no seu pé"

"Mulher é igual pizza, a boa é comida fora de casa"

"Mulher é igual picolé, sempre acaba no pau"

"Mulher é igual estrada, é cheia de curvas e perigosa"

"Mulher é igual pão de forma, se não comer logo estraga"

"Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!"

"Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga
ela contra a parede, mais rápido ela volta para você."

"Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso."

"Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come."

"Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer."

"Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça."

"Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."

"Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona
quando mais precisamos e vive dando pau."

"Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e
ela ainda gruda no pé."

"Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem
que comer logo se não mofa"

"Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando
a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!

"O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping."

"Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio..."

"O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher."

"As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre
cheias de novidades."

"Mulher é tão facil que até pobre tem..."

"Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios
femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira,
brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal."

"Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por
a mão e trepa sem ter tesão."

"Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!"

"Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!"

"Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente.
Mandou tirar o cérebro."

Brincadeira da Frase Maluca [JOGOS DO ORKUT]

2009-01-13T14:24:00.000-08:00

Por trás das mais diversas comunidades do orkut, há sempre
joguinhos e brincadeiras em alguns dos tópicos.
O jogo a seguir é simples, a primeira etapa é escolher a ação
que corresponde a hora, ou seja se é 15:oo segundo a tabela
o começo da sua frase é "eu gritei com''.

00---eu cantei para
1----eu babei
2----eu soquei
3----eu comi
4----eu me apaixonei por
5----eu coçei
6----eu dei o meu telefone para
7----eu marquei um encontro com
8----eu dancei com
9----eu abracei10---eu casei com
11---eu beijei
12---eu mordi
13---eu lambi
14---eu dei um sorvete para
15---eu gritei com
16---eu chorei para
17---eu briguei com
18---eu falei com
19---eu sorri para
20---eu fiz careta para
21---eu pisquei para
22---eu dormi com
23---eu cochichei com
24---paquerei com

agora escolha o dia do mês:

1-------um mendigo
2-------sua empregada
3-------uma banana
4-------um garfo
5-------um(a) mexicano(a)
6-------um pano de chão
7-------um ninja
8-------uma laranja
9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)
10------um bode
11------meu cachorro
12------meu pai
13------o computador
14------meu professor de ciências
15------minhas meias
16------eu mesmo
17------uma calçinha
18------um macaco
19------um pepino
20------um bichinho de pelúcia
21------um marcador permanente
22------uma abobora
23------uma escova de dentes
24------uma bola de futebol
25------meu psiquiatra
26------meu vizinho
27------minha cama
28------um jogador de futebol
29------uma panela
30------uma pessoa daqui da comunidade
31------um celular

e por ultimo a cor da sua camisa:

Branco------Porquê eu estava com vontade
Preto-------Porquê eu estava bêbado.
Rosa--------Porquê eu sou mauricinho/Pq eu sou uma patricinha.
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram.
Azul--------Porquê eu não sei me controlar.
Verde-------Porquê eu me odeio.
Roxo--------Porquê eu quis.
Cinza-------Porquê eu estou pelado.
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu R$1.000.000.
Colorida----Porquê eu sou loko.
Laranja-----Porque sou assim mesmo!!

Realmente alguma frases são hilárias... veja a minha:
"Eu fiz careta para o computador porque eu estava com vontade"

E a sua, qual é? Poste ai!

Participe você também!

2009-01-12T11:43:00.000-08:00

Fale conosco!

Deseja enviar criticas ou sugestões? Então envie um email para bloggdocamarao@hotmail.com

Seja um parceiro!

Quer ser um parceiro do blog e ter seu banner aqui no blog? Então fale conosco pelo nosso email bloggdocamarao@hotmail.com

Quer ser um editor?

Estamos a procura de mais editores para o blog, se lhe interessa ser mais um editor envie seus dados (nome, idade, msn/orkut) também pelo nosso email ou fale conosco pelo orkut.

Homem vs Mulher :: Diversos

2009-01-11T16:47:00.000-08:00

Casamento: antes e depois...
Para os casados e aqueles que estão pensando em se casar..
Olha o que o casamento pode fazer:

ANTES: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos fofinhos)
DEPOIS: Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.

ANTES: Você me tira o fôlego...
DEPOIS: Você está me sufocando...

ANTES: Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS: Duas (ou uma) vezes por mês...

ANTES: Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
DEPOIS: Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...

ANTES: Os embalos de Sábado à noite...
DEPOIS: O futebol de Domingo à noite...

ANTES: Não Pára!
DEPOIS: Nem Vem!

ANTES: Você vai comer só isso?
DEPOIS: Talvez fosse melhor você comer só a salada...

ANTES: É como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS:Estou tendo um pesadelo...

ANTES: Cueca de seda.
DEPOIS:Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES: Ele está completamente perdido por mim...
DEPOIS: Porque ele não pede informações?

ANTES: Camarão selecionado.
DEPOIS: Sardinha em lata.

ANTES: Biquini "Asa delta"...
DEPOIS: Maiô tipo americano...

ANTES: Camisa dentro da calça...
DEPOIS: Barriga fora da calça...

ANTES: Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS: Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES: Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS: Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES: Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...
DEPOIS: Sai prá lá com esse pé frio...

ANTES: Benzinho prá cá, benzinho prá lá...
DEPOIS: Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

ANTES: Era uma vez...
DEPOIS: Fim !

Para o serviço de Suporte Técnico:
"Ano passado, fiz um upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, e vi que
o novo programa inicializava um inesperado processamento de crianças
que ocupava grande quantidade de espaço e valiosos recursos. O folheto
deste produto não falava nada sobre esse fenômeno.
Além disso, Esposa 1.0 se instala em todos os outros programas e é executado
logo que o sistema é inicializado, controlando assim todas as atividades do
sistema. Outros aplicativos, como Futebolcomosamigos 10.3 ou Cervejas
2.5, já não funcionam: quando se executa algum deles, o sistema cai.
Não sei como desinstalar Esposa 1.0 de meu sistema. Estou pensando
em voltar a usar Namorada 1.0, mas o comando uninstall não funciona
com esse programa. Vocês podem me ajudar?

Atenciosamente, P. K. Zipped."

"Prezado P. K. Zipped:

Este é um problema comum, de que se queixam muitos homens, mas que
se deve acima de tudo a um erro fundamental de conceito. De fato, muitos
homens fazem o upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, pensando
que Esposa 1.0 não é mais que um programa de “utilidades e entretenimento”.
Na verdade, Esposa 1.0 é um sistema operacional, projetado por seu Criador
para controlar tudo. Aviso: uma vez instalado o programa, não tente
desinstalá-lo, apagá-lo ou fazê-lo trabalhar em segundo plano: o resultado
pode ser desastroso.
Sua unidade de disco rígido ou disquetes pode ser destruída.
Qualquer tentativa de desinstalar ou apagar Esposa 1.0 destruirá valiosos
recursos do sistema. Não é possível voltar para Namorada 1.0 porque
Esposa 1.0 não foi projetada para isso. Alguns tentaram instalar Namorada
2.0 ou Esposa 2.0, mas acabaram tendo ainda mais problemas que com o
sistema original. Procure o manual e leia os capítulos “Advertências:
Pensões alimentícias / Manutenção de filhos”.
Outros tentaram trabalhar com Namorada 2.0 em segundo plano, enquanto
Esposa 1.0 continua rodando. Entretanto, Esposa 1.0 acaba identificando
Namorada 2.0 e ocorre um conflito de sistema, o que pode levar a um erro
irrecuperável. Alguns usuários tentaram instalar produtos similares, como
Pulada de Cerca.

Em muitos casos, seus sistemas foram infectados por vírus. Aconselho seguir
com Esposa 1.0 e enfrentar a situação. Como eu próprio tenho Esposa
1.0 instalada, permito-me sugerir também que leia toda a seção sobre
Erros de Proteção Geral (EPG).
Você deve assumir toda a responsabilidade dos erros e problemas que
possam surgir.
Em caso de bloqueio do sistema, o melhor que você pode fazer é selecionar
imediatamente a opção Pedir Desculpas e logo depois o comando
Reiniciar. O sistema funcionará sem sobressaltos sempre que você assuma
a culpa pelos EPGs. Esposa 1.0 é um programa muito bom, mas requer
enorme atenção."

Homem vs Mulher :: Piadas

2009-01-11T16:29:00.000-08:00

A Loja dos maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e
incrível loja, onde as mulheres vão para escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos
dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas
há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar
ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja,
diretamente para a rua".
Assim, uma cliente foi até a loja para escolher seu marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
1º Andar - Aqui todos os homens têm bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
2º Andar - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
3º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças
e são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
4º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
5º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
6º Andar - Você é a visitante número 31.456.012 deste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar
que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a
Loja de Maridos!

O Amor é Lindo
O casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hamburguer, uma
porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o
velhinho divide o hamburguer exatamente ao meio, divide as batatas,
uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho
começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica a olhar.
Um funcionário que assistiu à cena fica comovido e oferece ao casal um
lanche a mais, pagando do seu bolso, para que eles não tenham que repartir
um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece mas explica com voz trémula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo
meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade
e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho. Estou à espera da dentadura...

A Inglesinha
Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava a fazer um
curso de atualização de duas semanas na Inglaterra. O marido a levou até
o aeroporto. Na despedida, disse:
- Boa viagem querida!
- Obrigada, meu amor. O que você quer que eu te traga de lá?
Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:
- Me traz uma inglesinha!
A esposa não disse nada, e embarcou. Passaram-se as duas semanas e o
marido voltou ao aeroporto para receber a mulher e foi logo perguntando:
- Como foi de viagem?
- Muito bem, obrigado.
- E trouxe minha encomenda?
- O que? - A inglesinha!
- Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns
meses para ver se nasce menina!

Do namoro ao casamento
Um casal estava passeando quando sem querer a moça "plaft" pisa em
uma poça de lama, e o namorado muito gentil fala para namorada:
- Meu amorzinho cuidado. E começa a xingar o prefeito da cidade por não
arrumar as ruas, a moça diz que está tudo bem, porém ele continua;
- Mas não se preocupe eu vou limpar seu lindo pezinho, tira um lenço do
bolso e limpa o pé da moça e ainda completa:
- Se eu pudesse voltar o tempo, eu trocaria de lugar com você só pra você
não ter que sujar seu pezinho amor. Ela diz que esta tudo bem e os dois
vão embora.
Passados 10 anos e já casados, por uma ironia do destino os dois andado
pela cidade ela novamente pisa em uma poça de lama, e ele todo grosso
por estar passeando com ela, enquanto os amigos estão no barzinho.
O marido fala:
- Tu é cega? Uma poça de lama desse tamanho não enxerga, ficou parecendo
com uma leitoa que além de gorda tá na lama!

RDP Online - a revista do pobre agora na internet

2009-01-10T01:23:00.000-08:00

---------------------
RDP Online
---------------------

Agora a RDP tá na internet gente! Veja aqui as melhores matérias
da Revista do Pobre que está em todas as bancas por R$1,00.

Conheça a nova música do De Bréqui
Me matar - De'Bréqui (Sem Ar - D' Black)

Meus pais não compram mais o pão
eles não tem mais um tustão
e eu to cansado de comer ovo frito
se to com fome falo que não, eu minto!

O sofrimento vem a tarde no banheiro
e a diarreia aumenta mais a minha dor
Foi aquele ovo frito de estranha cor!

Eu corro pro bar pra esquecer as conta.
E o carteiro me traz o que eu quero esquecer.
Com fome e dor eu tento te explicar,
Essa divida não posso pagar!
Contando uma moedas pra comprar o pão
Aperta forte o peito é mais que um real!
Mais o dinheiro foi roubado quando fui comprar
É agora que meus pais vão me, matar...

Veja o seu nível de pobreza
1. Veja os sintomas de pobreza abaixo e veja com quantos você
se identifica.

Sintomas da Pobreza:
- Beber cerveja, vinho em copo plástico.
- Reaproveitar copos de requeijão.
- Secar roupas atrás da geladeira.
- Misturar álcool no desodorante para render.
- Ter 10 filhos e 5 dentes.
- Dizer "não sou rico de dinheiro, mas sou rico de saúde!"
- Olhar dentro da privada depois de cagar pra conferir se não tem verme.
- Levar sopa na garrafa térmica.
- Ir em casamento com camisa do Corinthians.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar bombril na antena da televisão.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor
"só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo
- Usar a mema camisa que já foi irmão e que você vai dar para seu primo.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
- Limpar a borracha na parede.
- Apontar as duas pontas do lápis e colocar na orelha.
- Usar pote de sorvete para guardar feijão.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já esta saindo do ponto.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

2. Se você se identificou:
com 0 a 3 sintomas - você não é pobre, mas tem tendencia!
com 4 a 15 - a coisa tá ficando feia, hein?
com 16 a 32 sintomas - Parabéns, você é um pobretão!

As 10 Vantagens de ser Pobre
Se você descobriu com o teste acima que você é um pobretão
não fique triste, há várias vantagens em ser Pobre...

1. É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes
sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um
Sonho de Valsa no jantar.

2. É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e
oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!
O problema é agüentar ficar sozinho!

3. É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar
o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando
pra passar por baixo da catraca.

4. É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma
bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!

5. É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede
dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem
serão mais seus amigos.

6. É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do
mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É Invejável - Enquanto os seus vizinhos farofeiros viajam, pegam trânsito
no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade
do seu barraco.

8. É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e,
assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de
audiência de encheção de saco.

9. É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for,
pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10. É Gratificante – Sem dinheiro para acessar uma internet discadona,
você nunca vai ler vantagens cretinas como essas.

Tipos de Pobre
Pobre pão-duro: nunca tem dinheiro e se tem economiza até a ultima moeda
Pobre metido: acha que tá podendo mas vive endividado até o pescoço
Pobre pegador: é pobre mas pega todas, até as ricas
Pobre encalhado: é pobre, feio e não pega nem resfriado
Pobre assumido: não tem medo de dizer que é um POBRETÃO!
Pobre tradicional: é farofeiro, assiste a rede globo e ama um toma sol na lage.
Pobre mais que azarado: além de ser pobre, feio, enchalhado e burro não tem dente!

Você Sabia?

2009-01-09T17:52:00.001-08:00

Cachorros Obesos
- Não há dados mundiais, mas nos EUA cerca de
3 milhões de totós são obesos. Para combater o
excesso de banha nos cãezinhos, o governo
americano liberou o uso de um remédio contra
obesidade canina.

Olimpiadas na Lua, como seria isso?
O fato de a Lua não ter atmosfera mudaria muita coisa, a começar por
obrigar os atletas a respirar através de aparelhos.
Os tais aparelhos pesam, mas, por outro lado, não há resistência do ar,
o que praticamente anula a desvantagem. E tem ainda a diferença de
gravidade, que, na prática, é o que causa um impacto maior.
Na Lua, a força que puxaria os atletas para o solo em provas de salto,
por exemplo, é bem menor, o que potencializaria a altura, a distância
e a duração dos saltos.

O que os jornalistas conversam depois que
termina um telejornal?
Nada demais. Geralmente, os apresentadores comentam a última
notícia do jornal ou alguma coisa que tenha chamado a atenção durante a
edição do programa. Foi o que garantiram dois craques do telejornalismo
que a gente entrevistou: Marcelo Rezende, âncora do Rede TV News,
e Heródoto Barbeiro, que comanda o Jornal da Cultura.
"Enquanto rolam os créditos, eu converso com os câmeras ou com o rapaz
que controla a luz. Alguns jornalistas ficam arrumando as folhas com as
notícias, mas eu prefiro falar em vez de ficar duro que nem estátua", afirma
Marcelo. Para Heródoto, o bate-bapo final tem uma outra função.
"Eu converso com a equipe do estúdio e a gente faz uma rápida avaliação
do jornal." As redes de TV não proíbem nenhum assunto nessas conversas
de fim de programa, mas os âncoras ficam espertos: como a transmissão
ainda não saiu do ar, pode rolar um erro técnico e o som ir por acidente
para a casa de milhões de telespectadores. "Quando eu trabalhava numa
outra emissora, vazou um áudio em que eu reclamava de uma reportagem
que não tinha ficado legal", diz Marcelo. Há ainda uma outra curiosidade
sobre os bastidores do telejornal: é verdade que os apresentadores que
vestem paletó e gravata da cintura para cima realmente ficam só de
bermuda debaixo da bancada? Marcelo e Heródoto garantem que esse
lance não acontece mais - mas já aconteceu. O astro dessa lendária história
foi o não menos lendário Cid Moreira, apresentador do Jornal Nacional por
27 anos. "Isso foi uma vez. Eu estava em Petrópolis, era Carnaval e eu
desci a serra de bermuda. Mas choveu e acabei chegando atrasado ao Rio.
Não deu tempo de ir até minha casa pôr calça. Fui assim mesmo", afirmou
ele numa entrevista à revista Contigo, em setembro de 2004.

Quejo com leite materno, isso é possivel?
Sim, e já foi feito: a artista plástica americana Norma Jeane pegou leite
de seis mulheres, fez um queijão e expôs a obra no Museu de Arte
Moderna de Nova York, nos Estados Unidos. Oleite materno, assim
como o leite de outros mamíferos, tem uma proteína chamada caseína,
que, durante a coagulação do leite, se separa do soro e forma o coalho,
a massinha usada como matéria-prima para a fabricação de qualquer
tipo de queijo. Depois de isolar o coalho, basta misturá-lo com algum
tipo de ácido (como limão ou vinagre), acrescentar sal, secar e maturar.
Mas essa tarefa é bem mais fácil quando o leite não é humano: 82% das
proteínas do leite de vaca estão na forma de caseína, enquanto que no
leite humano o teor não passa 25%. Além disso, a quantidade de proteínas
também é menor no leitinho da mamãe: 1,03 grama por 100 gramas de leite,
contra 3,29 gramas nas vacas.
Conclusão: para fazer a mesma quantidade de queijo, precisa-se de uma
quantidade maior de leite materno. Sem contar que o queijo humano seria
mais calórico (100 gramas de leite materno tem 70 kcal, contra 61 kcal do
bovino) e teria menos fósforo (14 miligramas por 100 gramas de leite,
contra 93 nas ruminantes). Essas características, que tornam o leite materno
impróprio para fazer queijo, são justamente as que o fazem um alimento
ideal para recém-nascidos.

Fases de um orkutiano

2009-01-09T17:31:00.000-08:00

Não sei se você reparou, mas cada pessoa que tem orkut
já passou por certas fases que acontece com todos, seja com
a foto do profile ou outras coisas...

1ª fase: Quando você faz seu orkut você coloca uma foto
bem tosquinha que você achou no google ou em outro site
perdido. As fotos vão de Bob Esponja a Hello Kit ou de times
como corinthians e santos...Você add metade do orkut e acha
que vai ficar popular por causa disso...

2ª: Na segunda fase a sua foto do profile é sua, mas ela ainda
é tosca. É que eu não vou citar nomes mas eu já vi cada foto
no orkut! Já vi gente com foto de profile com cachorro, com a
tia ou com foto estilo RG, aquelas bem pé no saco... (A foto
permanece no minimo 1 ano pra depois passar de fase). Nessa
fase você começa a add pessoas de comunidades idiotas e ainda
add aquelas pessoas que não mandam recado na hora de add.

3ª: As fotos já estão melhores mas mesmo assim não estão aqueeeela coisa.
Um exemplo é foto de espelho, hoje em dia isso é coisa de emo ou de quem
quer vender a camera, mas isso já foi modinha..Nessa fase o seu
'Quem sou eu' está melhorzinho mas é tudo copiado, igual aqueles textinhos
que tem no orkut de meninas: 'gosto? entra na fila! Entrou na fila? Espera!
Tá cansado? Espere mais um pouco! Opa, é você? Ai desculpa não gostei de
você!' Você começa a achar que tá dificil manter contato com todos e exige
regras como 'só add com scrap e mande depoimento uma vez por mes'!

4ª: Você finalmente começou a tirar fotos phodas e não está
add quem não deixa scrap ao adicionar...

5ª: Suas fotos estão 300 vezes melhores que a da 1ª fase e
você só manda e recebe scraps de amigos proximos. Ai você
vê que tudo foi uma ilusão, que você não mudo o mundo com
seu orkut e começa a pensar em um Orkutcidio...

6ª: Ninguém mais te manda recado nem muito menos depoimento,
você sente inveja das pessoas populares do seu orkut e você comete
um orkutcidio...

7ª: Dããr, você não se orkutcidiou?

2009-01-09T11:19:00.000-08:00

Quer algumas dicas de economia? Veja a seguir algumas dicas do Julius,
o cara mais pão duro, quero dizer, mais econômico da TV.

- Nunca diga : “Pode ficar com o troco”.
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no
final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.

- Emprestar dinheiro? Nem que a vaca voe e dance!
Nunca empreste dinheiro! Para que existem bancos?!

- Desligue seu rádio relogio antes de dormir.
Ou você vê as horas enquanto dorme?

- Tem a mania de abrir a geladeira pra pensar?
Tire uma foto do interior da geladeira e cole na porta, fácil e economico!

- Não coloque a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é.
Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado,
sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheiro.

- Ame seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no
impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio…
“Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.

- Promoção = menos gastos.
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos
boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia.
Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.

- Pechinche sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo
preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie,
pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais
barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.

- Não desperdiçe
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no
nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso
dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.

- Faça as compras somente aos domingos.
É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a
sua saída para não gastar demais?

- Valorize cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está
comentendo um crime! Apropriação indébita. Não aceite balas no lugar,
se você fazer isso 100 vezes no ano, perderá um real. Se você não aprender
a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.

- Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder
quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o
custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado
com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho,
gaste à vontade!

Funk da Dona Florinda: Dói, um tapinha não dói!

2009-01-09T06:47:00.001-08:00

Homem vs Mulher :: Videos

2009-01-08T20:07:00.000-08:00

Aqui estão os melhores videos de humor sobre a competição
que há entre os homens e as mulheres.

Porque as mulheres se divorciam
seu marido faz isso?

Diferentes pontos de vista
susto ao abrir a geladeira...

Situações
não dá muito certo, mas eles se viram...

Porque as mulheres odeiam futebol
pior é as mulheres que fazem macumba pro seu time perder...

O que dá as mulheres imitarem os homens

O porque de marido e mulher ter dois carros

A batalha final: homens vs mulheres

Confidências

2009-01-08T18:29:00.000-08:00

O casal de idosos faz confidências:
- Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos...
Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
- Tudo bem - respondeu a velha esposa - Eu vou te confessar... Eu já te traí...
Mas foram só três vezes... E, todas elas, foi por amor a você!
- Por amor... - duvida o velho - Até parece...
- É verdade, véio... Lembra que você estava insatisfeito com o seu
salário de secretário, em 1957?
- Sim, me lembro...
- Pois então... Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou
te promover, mas eu tive que, como se diz, dançar o créu com ele!
- É, até que eu ganhei uma boa promoção...
- Pois então... Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito
doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa
fila de espera? Você se lembra?
- Sim, me lembro...
- Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente...
Mas eu tive que "dançar" com ele também...
O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
- E a terceira vez? - perguntou ele.
- Você se lembra quando foi candidato a vereador?
- Lembro! Graças a Deus eu me elegi! - orgulhou-se ele.
- Não só a Deus! - replicou a velha esposa. - Você se lembra que precisava
de três mil votos pra se eleger...?

Homem vs Mulher :: QUEM GANHA ESSA?

2009-01-03T05:02:00.000-08:00

--------------------------
Homem vs Mulher
QUEM GANHA ESSA?
--------------------------
Selecione uma página:
- Piadas
- Videos
- Frases
- Diversos
---------------------------

Maisa: A Pequena Sem-noção

2009-01-02T10:26:00.000-08:00

Dia o5 estreiou a nova minissérie global "Maysa: Quando Fala o Coração".
Como o nosso blog gosta de zuar e aproveitando a onda da Maisa do Sbt
fizemos a paródia da minissérie, "Maisa: A Pequena Sem-noção".
Veja a seguir:

TPM: O pesadelo dos Homens

2009-01-02T02:50:00.000-08:00

Se você é homem e tem namorada/mulher/irmã,
sabe muito bem que quando a mulher está com
TPM, uma brincadeirinha sequer pode resultar
em uma morte (no caso a sua morte), por isso
inventaram o "Manual de Sobrevivência à T.P.M.",
conhecido também como a salvação para a humanidade...

Manual de Sobrevivência à T.P.M.
Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite: "AGORA F*DEU!!!")

Situação 1 - Hora do Jantar
Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 - Experimentando Roupas
Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam
sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Nossa! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre
(OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

(Ao lado você vê as fases de uma mulher com TPM)

Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! ela pede para
discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate

Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita,
sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a
Fernandinha, você morre mais rápido)
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, 'Fulana' você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate

OBS: Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em
0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões
perfurados/costelas quebradas no final desse período.

A mulher que queria tirar o Pau do nome

2008-12-31T11:46:00.000-08:00

Numa das cidades dos arredores de Brasília, havia uma garota
chamada Maria José Pau, que queria mudar o seu nome. Eis que
ela envia essa carta ao Trbunal de Justiça:

"Esmeraldas, 5 de março de 2002

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do
Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau."

Eis que o Tribunal lhe manda a seguinte carta:

"Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo
é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
o processo é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a
usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna
mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sido
usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs,
a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar
o Pau de seu pai pode ser algo que venha a chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas
nomes próprios e ficará estranho caso não haja nada para colocar
no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido
após casamento, as pessoas estranharam muito ao saber que a
senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável
seria a troca de ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau
na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
por que a senhora poderia assinar seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora usou o Pau de seu marido
há tanto tempo, não custa usar um pouco mais. Eu mesmo possuo
Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente, Geraldo Pinto Soares
Desembargador Tribunal de Justiça – Brasília/DF"

As visões da Raven BR

2008-12-31T10:53:00.001-08:00

Estão querendo fazer As visões da Raven versão brasileira,
mas como a versão é brasileira, alguns detalhes serão
incrementados... Veja a seguir.
- A Raven só terá visões depois que usar drogas e ela irá
morar numa favela do Rio de Janeiro.
- A Chelsea será a única rica da série, mas mesmo assim
ainda vai ser a amiga de Raven e ainda elas irão participar
de uma ONG para ajudar as criançinhas...
- O Cory entrará de vez no mundo do crime e irá roubar
toda a favela juntamente com Larry, um trombadinha.
- O pai da Raven terá um self-service chamado ''Marmita Já"
e não Gril Nota Mil como na série original.
- O Eddie venderá muamba e outras porcarias do Paraguay
na favela e irá ser sobrinho do traficante chefe da favela.
- Já se sabe que a Raven será interpretada pela Preta Gil e
a Chelsea pela Carla Perez devido a mesmo QI de Carla e
da personagem da série.

Sorte de Hoje + na cama

2008-12-31T07:08:00.000-08:00

Você conhece a Sorte de Hoje do orkut né?
Então, mas já fez a brincadeira "Na Cama"?
Se ainda não fez, veja como ela é:

1. Pegue a sua sorte de hoje.
ex: Sorte de hoje: Um homem sem conhecimento é
como um selvagem da floresta.

2. Agora acrescente no final da frase "Na cama".
ex: "Um homem sem conhecimento é
como um selvagem da floresta na cama."

As frases ficam hilárias né?
Veja mais frases já com o "na cama":

"Os seus talentos serão reconhecidos e devidamente
recompensados na cama."

"Evite tomar decisões precipitadas na cama."

"Você terá uma velhice muito confortável na cama."

"Você passará por algumas experiências maravilhosas
na cama."

"Você tem cabeça aberta e é bastante sociável na cama."

"Você tem um coração generoso e é bem-amado na cama."

"Você tem um equipamento incomum para o sucesso,
use-o corretamente na cama."

Curtiu? =D

Como seria os filhos de Barack Obama e Amy Winehouse?

2008-12-30T13:51:00.000-08:00

Eles foram os mais falados de 2008 e todo dia algum
jornal falava deles. Eles foram Barack Obama, o primeiro
presidente negro dos EUA e a Amy Winehouse, cantora
que se envolveu em diversos escândalos em 2008.
Mas você já pensou como seria os filhos dos dois?
Não, eles não estão juntos, mais mesmo assim já pensou?
Nós pensamos, veja a seguir.

Amyck Russein Obama Winehouse
É a filha mais nova. Adora acompanhar a vida politica do
pai e sempre faz questão de participar de suas viagens.
Mostra-se muito inteligente e ao contrario do irmão é
a mais aplicada na escola.

Baramy Russein Obama Winehouse
É o filho mais velho do presidente e da cantora.
Já foi pego bebado duas vezes e costuma dar vexames
por não poder sair de casa sem doze seguranças.
É rebelde e tem uma banda de rock.

Sua casa no Google Maps

2008-12-30T08:48:00.000-08:00

Já aconteceu com você? Você bebe muito com seus

amigos no ano novo, mas bebe tanto que não consegue

achar a sua própria casa?

O Google pensou em você e lançou um aliado, o Google

Maps. Na hora você achará a sua casa, mas realmente

o problema vai ser quando você chegar em casa né já

que sua esposa que deve estar te esperando...

Piscina no hospicio

2008-12-30T05:59:00.000-08:00

Era um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam
muito felizes já que estavam brincando em uma piscina,
que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde
um louco fala com o médico:
-Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina
né doutor?
-É verdade. - responde o médico
O louco pergunta novamente:
-Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
- Sim amigo, amanhã vai estar muito melhor, vamos colocar água nela!

Retrospectiva Noticias Bizarras 2008

2008-12-30T04:50:00.000-08:00

Veja num video do IG um resumo das noticias mais
bizarras e estranhas de 2008.